Яшма

понедельник, 15 апреля 2024 г.

Марафонное.

Встряла в марафон по рисованию позитивных картинок а-ля открыток. В первый день рисовали жабу. Ведущая предлагала дать жабе корону и подписать "Всего один поцелуй и..." Но у меня получилась такая жаба, что корону ей никак нельзя было дать, и про поцелуи она явно не мечтает)))

Акварель, А4

На жабе у меня закончился альбом, а покупать новый меня жаба давит. Поэтому рисовала на упаковочных гофрированных картонках. Вторая позитивная картинка была про дачу и птичку-дачницу.

На третий день рисовали котика. У ведущей котик был на квадратном листе, по пояс и в рамке. У меня была вытянутая прямоугольная картонка и жаба которая давила эту картонку обрезать в квадрат. Поэтому у меня котик с ногами. И с фостищем. И полностью кисточкой без карандашей, как и ворона, потому что я боялась, что карандашами я эту гофрокартонку могу продырявить.

Четвертым днем рисовали рыба. Который должен был быть "очарователен и непредсказуем". Но мне рыб ведущей почему-то казался хамовитым и немножко снобом. Изменила. Не стала рисовать ему повисший нос и раздутые ноздри. Ну и подпись другую сделала. Спрашивается, для чего я участвую в марафоне, если я все равно не использую то что там дают? Я беру совершенно другие материалы, меняю форму сюжет и цвет, не слушаю что говорит ведущая (я вообще все эти эфиры без звука смотрю) не знаю для чего и пока об этом думать не буду. В общем, у меня рыбонька.

не знаю получится ли прикрепить фото рыба ведущей, попробую, вот такой должен был быть рыб

В последний день на марафоне рисовали открытку с какими-то астральными котиками и надписью "С любимыми не расставайтесь". Я посмотрела на это и поняла, что не буду это рисовать. Не хочу (картинка мне не нравится), не могу (меня этот глупый пафос бесит) и не буду (тем более, что никто ж и не заставляет). В общем я просто рисовала зайку с морковкой и без надписей на очередной картонке.

А потом эту зайку и предыдущую рыбку захотела детишка. Как детишке отказать? Никак. И она их получила. И кранты настали зайке и рыбке, потому что мульен игрушек не такие интересные как мамины картонки)))) и надо было обязательно много раз пальчиком показать, где у зайки и рыбки глазки и акварельку с глазиков на пальчики вымакать. И картинка с птичкой ей тоже очень нравится, поэтому она обжевала эту картонку со всех сторон :)

Но всё равно благодарна организаторам марафона, даже не смотря на то что рисовала я не совсем то что показывали. Я поиграла в "художника", Тамарка поиграла в "художества" и я рада, что ей нравятся мои игрушки, картонок у меня таких ещё вагон, можно долго играть и радоваться.

воскресенье, 24 марта 2024 г.

Пока ребенок спит.

У меня собралось несколько рисунков из тех, что я рисовала "до" и несколько "после".

До:

1. страшненькая кыся (в январе руки практически не слушались и я пила лекарство и мазала всякие мази по назначению врача и очень надеялась что это мне поможет)

2. вторая страшненькая кыся

3. богомольчик (на этом рисунке мои надежды укрепились и я стала надеяться, что обойдусь без операций)

4. псевдофантастический криворогий олень

5. панду я рисовала по бесплатному мастер-классу, ну почти, когда был прямой эфир деточка не спала и рисовать я не могла, просто поглядывала одним глазом, что происходит на экране, а уже ночью, когда дочь уснула, я как смогла воспроизвела рисунок по памяти

6. Эту девочку я рисовала 13 февраля. Один из источников моего халявного вдохновения @vsemart выставил анонс, мол приходите в 19:00 по Москве 13 февраля, будем в прямом эфире девочку рисовать. Девочка мне понравилась. Но я же знаю, что ведущая будет долго и бодро рассказывать как у них классно учиться и как выгодно купить всё и сразу вот прям щаззз, а рисования будет от силы полчасика и это всё затянется часа на три. У меня столько времени и терпения нет. Но девочка прикольная же. И есть чудесная серая картоночка из упаковки колготок, которую просто грех выкидывать просто так, не испортив

Так что пока ребёнок спал днем, я издевалась над этой картоночкой медовой акварелью, линером, белой гелевой ручкой и немножко акриловыми блёстками, которых на фотке не видно но они там есть и блестят в небе словно далекие звёздочки. Конечно, моя девочка не такая яркая, серый картон сожрал часть цвета, и мне не хватало носика, поэтому я его добавила, но в целом я была довольна тем, что получилось. Как и тем, что я оставила вечер свободным, ведь именно по вечерам мне звонил мой любимый человек из своего подвала, а я не хотела разрываться между желанием порисовать и желанием его увидеть. Я тогда еще не знала, что с этого дня все мои вечера абсолютно пусты и свободны.

После.

Лучше всего от дурных мыслей меня отвлекают каляки-маляки. И я решила, что раз рисунки однажды мне уже помогли пережить смерть любимого, то помогут и в этот раз.

1. просто полосочки голову занять. Когда-то где-то видела похожую картинку в чёрно-белом варианте и бездумно её повторила, просто цвет добавила.

2. просто листики с той же целью - не думать.

3. тоска

4. и еще тоска

5. какой-то бурьянчик в горшке.

6. тоска и цветочки...

7. Бесилась на жизнь, рисовала дракона с жемчугом акриловыми красками. Тамарка помогала. Висит теперь это уродище на кухне напротив входной двери. На красной верёвочке, чтоб не сбежал. Сторожит дом. Нефиг было нашего защитника забирать. Не трогал бы его, так и сам гулял бы свободно.

8. тоска и растительный хаос..

А с 16 февраля дочь начала болеть. Она мучилась животиком, у нее была температура понос и рвота по ночам, врачи только разводили руками и это се тянулось до 18 марта.

9. а я вместо того чтобы хоть немного спать рисовала рыбу со вспученным животиком

10. 14 марта один из источников моего вдохновения открыл доступ к уроку с замком на 24 часа. Итак мне этот замок захотелось получить, что я среди ночи встала его рисовать. Получилось криво. Очень криво и не так как в уроке, но моя душенька довольна.

Акварель, А3.

11. 19 марта я завела себе новый стол, а интересных открытых уроков что-то не было. Пришлось самой вдохновляться. Получился слонёнок с бананом и бабочкой.

Акварель, акварельные карандаши, А4

12. Продолжаю мучить свои руки выводя тоненькие акварельные линии. Они продолжают дрожать и не слушаются, но сейчас это происходит не постоянно, а какими-то "заскоками". Главное вовремя почувствовать, что вот сейчас этот "заскок" случится и убрать кисточку от бумаги. А4.

13. А иногда хочется просто размазывать краску по бумаге. А4.

14. Вчера после того как я выкрасила весь серый, мне захотелось яркого вырвиглазного красного и волнистостей. Красного у меня целая нетронутая кюветка в наборе, бери себе и волнисть, я и волнистила, но тут проснулась-пришла детишка и сделала "хвать-хвать!" И размазала пальчиками краску. Пришлось делать на месте размазни цветочки. А4

15. Даю рукам нагрузку, надеюсь, что со временем, если делать упражнения регулярно, появятся новые связи. Сегодня мне захотелось рыбку. А4

Камера в телефоне по ходу совсем плохая стала, или это у меня глаза такие или руки дрожат, но кроме того что нарисовать что либо сложно, так еще и сфотографировать тоже не очень получается.

суббота, 17 февраля 2024 г.

Разбитое.

Мой мир рухнул снова.
Мой любимый умер 13 февраля.
Моя дочь стала сиротой.

Мне так страшно. Мне снова придется выживать и выгребать как-то самостоятельно, а я так бестолкова и так уязвима, и я пока еще не осознаю всего произошедшего до конца, просто в шоковом ступоре. То что дочка отца только с чьих-то слов будет знать, очень угнетает, ведь на самом деле он был потрясающим отцом, он искренне интересовался всем, что у нас тут происходило: каждый вечер мы обсуждали с ним, что мы делали, куда ходили, что она кушала, сколько какала, где падала, что надевала, чем играла, чем ей попу мазали, всё слушал и знал и обо всем помнил. Она всегда у него была "моя доченька любимая", "моя радость", "мое солнышко", "моя кыцюнька-манюнька", "моя девчуленька золотая", "наша девочка и "наша детишечка" и она это чувствовала и знала, и очень к нему тянулась, что-то рассказывала ему, махала ручонками, повторяла его гримасы и движения, пыталась поделиться игрушками и едой через монитор, он смотрел как она купается как бегает как ест каждый вечер, до тех пор пока я не укладывала ее в кровать и каждый вечер желал спокойной ночи и говорил что каждый день приближает его к нам. И так страшно понимать что всё он уже точно не приедет ни через три месяца, ни через год, не возьмет ее на руки и не улыбнется ей . И никто никогда не будет ее любить и так заботиться о ней как это делал папа. Он каждое божее утро писал как прошла ночь у него, спрашивал как прошла ночь у нас. В течении дня я делала всякие фотки и отправляла ему, а он по возможности смотрел и писал что-то в ответ. На этом месте сейчас такая пустая бездна, что я совершенно не знаю, чем ее заполнить. Мне просто не с кем разделить свою любовь к дочери так, как я делила эту любовь с ее отцом и это страшнее того, что я снова осталась одна.